Elengedhetetlen a jó kommunikáció

Fotó: freepik.com

Az egészséges kapcsolatnak elengedhetetlen része a jó kommunikáció. Minden kapcsolatnak vannak hullámvölgyei, de az egészséges kommunikációs stílus megkönnyítheti a konfliktusok kezelését, valamint az erős és egészséges partnerkapcsolat kialakítását.

Dr. Almási Kitti klinikai szakpszichológus legutóbbi online előadásán a kommunikáció fontosságát ecsetelte, ahonnan számos hasznos tanácsot megfogadhatott a hallgató. A párkapcsolatunkkal való elégedettségünkre jelentős hatással van az, hogy milyen minőségű a kommunikáció. Ha megtanuljuk felismerni és szavakkal kifejezésre juttatni érzéseinket, szükségleteinket és vágyainkat, azáltal partnerünk üzeneteit is mélyebben megérthetjük. A verbális kommunikáció javítása által a szavak nélküli, szavakon túli közléseink is összehangolódhatnak, közelebb kerülhetünk párunkhoz. Sokszor az egymással való kommunikáció fejlesztésén keresztül vezet az út a harmonikus, boldog kapcsolat felé.
– A párkapcsolatokban sok minden áll vagy bukik azon, hogyan tudunk kommunikálni a társunkkal. A közléseink hátterében néha egészen más tényező áll, mint ami a szavainkból kitűnik, és sokszor, amit sértésnek érzünk, párunk egyáltalán nem ártó szándékkal mondta. Néha nehéz kiigazodni a kommunikáció útvesztőin. Kommunikációs készségünk azonban fejleszthető, csiszolható és gazdagítható. Ha közösen dolgozunk rajta párunkkal, jobban megismerhetjük és mélyebben megérthetjük egymást. Ezáltal közelebb kerülhetünk egymáshoz, elmélyülhet az intimitásunk és megszilárdulhat az egymáshoz fűző kötődésünk – fejtette ki a doktornő.

Kettőn áll a vásár

A pszichológus kitért arra is, hogy közhelynek tűnik, a gyakorlatban mégis azt látni, hogy egy-egy vita hevében mintha mindkét fél csakis a saját szempontjait akarná keresztülvinni, mintha egyikük sem figyelne a másikra. Mint mondta, ha valaki félbeszakítja a párja mondandóját, azzal lényegében azt üzeni, hogy az ő szempontjai nem fontosak. A párbeszéd lényege ezzel szemben éppen az volna, hogy meghalljuk, megismerjük és megértsük egymást, hogy össze tudjuk egyeztetni az érdekeinket, céljainkat, elképzeléseinket.
– Értő szívvel könnyen belátható, mekkora és milyen hosszan fájó lelki sérülést okozhat egy-egy indulatból kimondott szó. Pont ezért kerüld, hogy olyat mondj a másiknak, amit te is megbánsz, hiszen később már tehetetlen leszel, később már nem tudod meg nem történté tenni a dolgot, ki nem mondottá tenni a szót – fogalmaz.
Almási Kitti szerint, ha nagyon elmérgesedik a helyzet, érdemes megpróbálni akár írásban kommunikálni. Hozzátette, hogy a párbeszéd célja mindig az, hogy közelebb hozza a párokat egymáshoz, nem pedig az, hogy eltávolítsa őket. Ez pedig csakis empátiával lehetséges.
– Képzeld magad az ő helyébe, próbálj közelebb kerülni ahhoz, hogy érzi magát és miért, mi segíthetne neki és hogyan tudod ezt neki megadni. Ha például láthatóan nyomasztja valami, ami számodra történetesen egy ritka piti dolognak tűnik, ne becsüld le az érzéseit, hiszen ezzel csak azt mondanád, hogy nem tudom, de nem is érdekel, hogy neked miért olyan fontos ez az egész. Az adott dolog az ő világában azonban valószínűleg egész másról szól, mint a tiedben – mondta.

Fotó: freepik.com

Az empátia fontossága

Az előadás ideje alatt többször is szó esett arról, hogy egy párkapcsolatban optimális esetben nagyon jól ismerik egymást a felek. Ismerik egymás vágyait, céljait és értékeit, tisztában vannak egymás félelmeivel, küzdelmeivel. Egy beszélgetés során így jó eséllyel azt is meghallják, amit a másik nem is mond ki. Nem arról van szó, hogy gondolatolvasónak kell lenni, sem arról, hogy ne lenne az ember saját felelőssége, hogy kifejezze magát. Valakinek azonban ez rosszabbul megy, mint másoknak, az ő számukra pedig nagy segítség, ha figyelmes, megértő partnerre találnak, aki felé idővel jobban ki tudják, jobban ki merik fejezni magukat.
– Érdemes megtanulnunk egy mára szinte feledésbe merült, egyáltalán nem trendi, viszont hihetetlenül hasznos aranyszabályt: nem kell mindent kimondani. Van, amit jobb, ha megtartunk magunknak, de legalábbis alaposan megfontoljuk, mennyit és milyen módon osztunk meg belőle. Nem kell aggódni, önmagában ettől még senki sem lesz őszintétlen, csak tapintatos. Úgy veszem észre, ezt a kettőt ma gyakran összekeverjük vagy összemossuk, pedig alapvetően fontos különbségről van szó. A tapintat azt jelenti, hogy a közlésnél nemcsak arra koncentrálunk, hogy mi az igazság, hanem közben figyelembe vesszük a partner érzéseit és emberi méltóságát is. Nem csapjuk be, nem vezetjük félre, de a megfelelő érzelmi finomsággal helyezzük el a hangsúlyokat, választjuk meg a szavakat, és bizonyos esetekben inkább – Márai Sándor szavaival élve – a hallgatás gyöngédségét választjuk. Ettől még őszinték maradhatunk, mert az őszinteség nem egyjelentésű a másik arcába köpött igazsággal. Sőt, az őszinteség érzékenység, empátia és tapintat nélkül puszta durvaság – vélekedik a szakorvos.

Adorján Zsófia

: an accessible web community