Bohószkóp

Kos: Mindig is szerettél fára mászni. Ezúttal autóval is sikerült.
Bika: Az életed szörnyű… A nőkre rá sem nézhetsz, innod, dohányoznod sem szabad! Mocsok ez a házasság!
Ikrek: Újonnan nyílt vendéglőbe látogattatok a kedveseddel. Az étlapot kémlelve azon tanakodtatok, vajon milyen lehet a csiga. Mint kiderült, pincérnek volt öltözve.
Rák: Fiatalkorodban előrenéztél. Időskorodban vissza fogsz nézni. Most csak simán fáradtan nézel.
Oroszlán: Miközben szivattyúztad a vizet az aknából, megvilágosodtál: ha a szivattyú felnyomja a vizet lentről, akkor az igazából egy nyomattyú.
Szűz: Nászéjszakán a férjed megkérdezte, ő-e az első. Megnyugtattad, hogy nem, de az előtte levő 72 sem volt az.
Mérleg: Elmentél az anonim alkoholisták csoportjába. Anonim a francokat! Mindenkit ismertél.
Skorpió: Ha reggeli készülődés közben magad helyett a tükröt borotválod, azt jelenti, még nem józanodtál ki teljesen.
Nyilas: Gondoltad, megveszed A pozitív gondolkodás előnyei című könyvet, de aztán arra jutottál, hogy úgysem lenne jó semmire.
Bak: Az orvos napfürdőt javasolt a sápadtságodra. Azóta rendszerint rád szárad a tusfürdő.
Vízöntő: Isten azért teremtette a nőket, mert van szépérzéke. Téged meg azért, mert van humorérzéke.
Halak: A nők rendszerint azt mondják rád, hogy ronda vagy – míg meg nem látják az autódat. Azután azt mondják, szegény vagy.

György Emőke