Bohószkóp

Kos: Kezdő sofőrként már az első napokban megtanultad: onnan tudod, hogy beértél a városba, hogy egyre gyakrabban ütsz el gyalogosokat.
Bika: Társkeresőben hirdettél: „Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóval, egy jachttal és egy nyaralóval a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.”
Ikrek: Megint kiviselted magad. Most a moziban törted el a jegyszedő orrát, mert eltépte a belépődet.
Rák: Újabban főzni tanultok az iskolában, ráadásul meg is eszitek, amit főztök. Szegények.
Oroszlán: Egy gyönyörű nő lehúzta az ablakot melletted a pirosnál. De amikor rákacsintottál s a telefonodat mutattad, átszólt, hogy csak fingott.
Szűz: Ismét elbuktál a sofőrvizsgán. Pedig tudhattad volna, hiszen ugyanaz az autó, ugyanaz a rendőr, ugyanazok a feladatok…
Mérleg: Teljesen meg vagy elégedve az új kutyáddal, minden reggel beviszi neked a friss újságot. Pedig nem is fizetsz elő.
Skorpió: Harminc év házasság után végre van valami, amiben egyetértetek a férjeddel. Abban, hogy kár volt összeházasodni.
Nyilas: A fájós lábaidra panaszkodva az orvos egy időre eltiltott a lépcsőzéstől. Végre lejárt, sok volt három hónapig a csatornán fel, fürdőszobaablakon be...
Bak: Így, hetven felett a „Hé, cica, táncolunk egyet előtte?” csajozós dumádon változtathatnál kicsit.
Vízöntő: Jót tenne most már egy kis frissítés a megjelenésednek. Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád…
Halak: Ha zavar, hogy a férjed folyton az előző feleségéről beszél, mesélj neki a következő férjedről.

György Emőke