Bohószkóp
Kos: Egyre inkább zavar, hogy a beszélgetőpartnereid folyton a melleidet bámulják. Nem zavarna ennyire, ha nő lennél.
Bika: „Gyere, szivi, megmutatom a minibetlehememet” – szól az adventi csajozós dumád, amivel eddig nőt nem, mindössze pár pofont sikerült begyűjteni.
Ikrek: Jövő héten Sevillába utazol. Csak mert közelebb nem ismersz borbélyt.
Rák: Behívatott a tanító néni, hogy a fiad egy ideje bű rondán beszél. Ez azóta van így, hogy a Pénzügyi Hivatal mellé költöztetek.
Oroszlán: Isteni gombapörköltet főzött az asszony! Kérdezted is, honnan a recept. Aztán mondta, hogy egy jó krimiből.
Szűz: Mikor az észt osztották, azért nem voltál ott, mert éppen azt vártad a tévé előtt, hogy KITT végre kiszálljon a kocsiból.
Mérleg: Mázlista! Az asszony azzal a kéréssel vitte orvoshoz a macskátokat, hogy altassa el végre. Megtörtént, a macskát pedig megtartotta.
Skorpió: Idén elváltál az asszonytól, a kislányod pedig elvált Barbie-t kért az angyaltól. Mert annak van autója és háza is.
Nyilas: Kiadós veszekedés közben azt ordítottad az asszonynak, hogy meg akarsz halni. Mire ő ugyanezt mondta. De akkor te már nem is.
Bak: Szólt a cimborád, hogy újranősülhetnél végre, mert nagyon unja már a feleségedet.
Vízöntő: Azt mind tudjuk, hogy roppantul butának születtél. Amit nem értünk, az az, hogy mitől fejlődtél így vissza.
Halak: Sofőrvizsgán megkérdezték, mit csinálsz először, ha gumidefektet kapsz. Azt válaszoltad: „Há’ káromkodok.”
György Emőke
enyhe havazás
borús égbolt
