A szexuális egészség az Egészségügyi Világszervezet (WHO) meghatározása szerint a testi, érzelmi, mentális és társas jóllét állapota – a szexualitás vonatkozásában. Gál Brigitta szexuálpszichológus és terapeuta szerint az egészséges szexualitásnak nincs egyetlen, mindenki számára azonos módon megjelenő formája vagy univerzális viselkedéses mércéje. Nem az együttlétek gyakorisága, a vágy intenzitása vagy valamiféle teljesítményelvárás határozza meg, sokkal inkább arról szól, hogy az ember képes-e saját vágyait, szükségleteit és határait felismerni, elfogadni és kommunikálni, miközben tiszteletben tartja a másik ember autonómiáját is. Idetartozik a kölcsönös beleegyezés, a biztonság, a tisztelet és az örömteli megélés lehetősége. 

Szex és lélek

Több kutatás is azt találta, hogy a szexuális aktivitás fenntartása, a gyakoribb szex és a nemi életünkkel való elégedettség összefügg a jobb mentális egészséggel. 

– De fogalmazhatunk úgy is, hogy a lelki jóllét fontos feltétele annak, hogy a szexualitásunkat felszabadultan, örömmel tudjuk megélni és el tudjuk engedni magunkat. Természetesen ennek ellentéte is igaz, mert van olyan eset, hogy valaki stresszlevezetésre használja a szexet, vagy éppen szexuális addikcióban szenved. A tartósan fennálló stressz, a különböző hangulati zavarok, mint a szorongás vagy depresszió, negatívan hatnak a szexualitásunkra, csökken a vágy – részletezte a pszichológus.

Szavak nélkül

Székelyföldön még mindig eléggé tabunak számít a szexről beszélni. Gál Brigitta megjegyezte, hogy emiatt sok gyermek nem részesül szexuális nevelésben – nem csoda, hogy felnőttként nehézkesen tudnak a témáról kommunikálni. Az autoriter, korlátozó, tiltó nevelés, vagy akár ennek ellentéte, a „szőnyeg alá söprés technikája” is akadályozza, hogy a fiatal elfogadó környezetben hiteles információkat szerezzen és felfedezze saját testének működését, rájöjjön az igényeire. Ezek a tapasztalatok kellenek ahhoz, hogy majd egy párkapcsolatban a szexről is tudjon kommunikálni a partnerével. Mert – mint tudjuk – a jó párkapcsolat fontos tényező a jóllétünk és testi-lelki egészségünk szempontjából, a kapcsolatban megélt intimitás pedig védőfaktorként működik a mindennapi stresszhatásokkal szemben. Ha egy kapcsolatban mindkét fél ki tudja fejezni, hogy mit, hogyan szeretne, az együttlétek minősége is nagyban változhat.

Kártyázzunk

Az intim beszélgetések beindításához a szexuálpszichológus a Körvonal című kártyajáték kipróbálását javasolja. 
– Pároknak kifejezetten az Egymásra hangolva című kártyapaklit ajánlanám. Ha pedig nem vagyunk nyitottak a játékra, hagyatkozunk saját ötleteinkre. Nagyon fontos, hogy első lépésként teremtsünk teret és időt a beszélgetéseinkhez, és az is, hogy ezt mindketten akarjuk. Kezdjünk apró lépésekben, számunkra kevésbé megterhelő témákkal, és fogadjuk el, ha lesz olyan, amiben nem feltétlenül értünk egyet, a lényeg úgyis az, hogy valahol középen tudjunk majd találkozni. Itt nem feltétlenül arra gondolok, hogy kötelezően kompromisszumot kell kötni, hanem arra, hogy mindkét fél tudja kifejezni érzelmi szükségleteit. És jó, ha a beszélgetést nem feladatként éljük meg, hanem a kapcsolódás lehetőségeként – mondta.

Na jó, de hányszor?

Mint kiderült, egyáltalán nincs egyenlőségjel a jó szex, az együttlétek gyakorisága és a teljesítmény között. A szakember hangsúlyozta, a szexuális jóllét sokkal inkább arról szól, hogy mennyire tudjuk megélni a saját vágyainkat, mennyire érezzük magunkat biztonságban a testünkben és a kapcsolatainkban egyaránt. 

– Ha egy pár mindkét tagja elégedett a gyakorisággal, akkor már sínen vagyunk, ha egyikük sem éli meg hiányként a kialakult ritmust, akkor önmagában a ritkább együttlét nem jelent problémát – fejtette ki. Aggasztó kutatási adatokat is említett: kevesebbet szexelnek manapság az emberek egymással. Az ok az online világban eltöltött temérdek idő, a mindennapi stressz, az AI-partnerek térnyerése, „akik” lehetőséget kínálnak akár romantikus kapcsolat kialakítására is. – Gyors kielégülést hoznak, míg ugyebár a valóságban sokkal lassabban tudunk közel kerülni egy hús-vér emberhez. Ma a pároknak különösen fontos tudatosan kommunikálniuk a szükségleteikről, vágyaikról, a kiegyensúlyozott szexuális élet nem magától alakul ki, figyelmet, nyitottságot és egymásra hangolódást igényel – hangsúlyozta Gál Brigitta.

Határvédelem

Régebb volt a házastársi kötelesség az ágyban is, innen jutottunk el a saját határaink megvonásának és fenntartásának fontosságáig. 

– A személyes határaink védelme kifejezetten nagy terápiás kérdés. Fontos tudni, hogy egy kapcsolatban a saját határok megvédése nem önzőség, és nem azért tesszük, hogy elszigetelődjünk, hanem az érzelmi szükségletek kifejezése, a pszichés jóllét fenntartása, az autonómia megőrzése érdekében. Ha a határok elmosódnak, a másik igényei, érzései összekeverednek az enyéimmel, vagy a sajátjaim már nem is lesznek fontosak, akkor tulajdonképpen elhanyagolom önmagam, sőt – fogalmazhatnék úgy is –, hogy elhagyom magam. Ezért fontos, hogy folyamatosan jelezzek vissza a partneremnek érzelmi szükségleteimről – magyarázta. 

A nem, az nem!

A nemet mondást például fontos már kisgyermekkorban megtanítani prevenciós céllal, hogy tudják: „a nem, az nem”, és ezt tiszteletben kell tartani – szögezte le a pszichológus. 

– Egy kapcsolatban pedig fontos tudni: azzal, hogy határt húzok, nem a másikat utasítom el, nem rá mondok nemet, hanem csak kifejezem azt, amit akkor és ott érzek. Fogalmazzak egyértelműen, de ne bántóan, vagy ajánljak egy másik alternatívát, ha belül azt érzem helyesnek. Nemet mondani és kapni sem könnyű, de gyakorlással sokat lehet csiszolni ezen az életfeladaton – tette hozzá.

A szex mint jelzőrendszer

Alacsony kapcsolati elégedettség alacsonyabb szexuális aktivitással jár, és a kevesebb szex előrejelzője lehet annak, hogy a párkapcsolat megromlott. Azaz a kevés szex lehet jelzés, de önmagában nem diagnózis a kapcsolatról. 

– A szex nem független a kapcsolatainkban megélt érzelmi tapasztalatainktól és intimitástól, például a felhalmozott sérelmeink, sértődéseink, csalódás a partnerünkben, érzelmi eltávolodáshoz vezethetnek. És mint mindennek, ennek ellentéte is igaz, tehát vannak párok, akik éppen a szexualitáson keresztül próbálják fenntartani a közelséget kapcsolatukban, pedig az érzelmi kapcsolódásuk nehézségekbe ütközik. Mindent egybevetve: egy jó párkapcsolat nem kizárólag a szexuális élet minőségén múlik, hanem több, egymással összefüggő tényezőből épül fel: a bizalom, a biztonság, a kommunikáció, az érzelmi kapcsolódás és a szexuális intimitás együttesen alakítják azt, hogyan érezzük magunkat egymás mellett – summázott a szexuálpszichológus.