– Kérek egy mackónadrágot! – Kocogni vagy teremre? Klasszikusat vagy testhezállót? – Hát csak olyan tévé előtt ülőst.

Alkalmazkodó, kedves jószág a medve. Az embereket imádja, szemetüket még inkább. A hegyvidéki váro­sok lakónegyedeinek kukáit előszeretettel látogatja, azt se bánja, ha ténykedése közben bámulják vagy lefényképezik, csak ne jöjjenek túl közel, s ne csapjanak túl nagy lármát. Történt egyszer, hogy egy ilyen hegyvidéki városban, hol a kukázó medve már nem számít attrakciónak, egy sikkes fiatalasszony este, jó szürkületben rádöbbent, hogy irdatlanul tele van a szemetesvödre, meg bűzlik is, tehát sürgősen le kell vinni. A férje éppen nem volt kéznél, mert a férjek olyanok, hogy amikor kell, soha nincsenek kéznél, így magának kellett a tettek mezejére lépni. Fülledt augusztusi este volt, dögmeleg, a menyecskén csak egy szál pongyola volt, unta felöltözni, hát így, pongyolásan lépett ki a lakásból. Elvégre a kuka csak egy köpésre van, megfázni meg éppen nem lehet. Jófajta félhomály lengte körül a szeméttárolót, a világítás még nem volt bekapcsolva vagy nem működött. A fiatalasszony csöndben közelített a kukához, dudorászni nem jutott eszébe, medvére nem gondolt. Felnyitotta az egyik méretes szeméttartó fedelét, s legnagyobb rémületére egyenesen szembenézett egy bamba képű medvével. A mackó zokon vette, hogy ténykedésében megzavarták, egy gyors mozdulattal berántotta a kukába a hűlt vérű menyecskét. Az asszony lábai kint maradtak, idétlenül kalimpáltak, pongyolája nyaka köré csúszott, pőrén maradt bájos fehér popsija. Rövidesen arra járt egy delírium tremensben lévő atyafi, meghökkenve rámeredt a kívánatos popsira, s döbbenten felkiáltott: – Né, te, egy tiszta jó fehérnép, s ki van dobva a szemétre! Ennyire azért nem állunk jól!

– Egy ideje figyellek, Malvin. Öregszel. Testápoló helyett Voltarent kensz magadra!– Olyan tetkót kérjen, ami egész életében tetszeni fog. – Hát jó. Legyen töltött káposzta!

Nevetni jó

Virtus Régen a legények virtuskodtak egymással. Egyszer azt mondta egy leány: – Hadd lám, ki tud hamarább felmenni a toronyba? Erre fel két legény hirtelen felmegy, és amikor kinéznek az ablakon, a lányok elkezdték kiabálni: – Áprilisnek bolondja, felmászott a toronyba. Kiáltották hány óra? Fél tizenkettő, bolond mind a kettő. Tükör Káruj bá a városból hoz egy tükröt a feleségének. Mikor az asszony belenéz, felháborodva felkiált: – Te, Káruj! Nem szégyenled magadot, hogy a városban ilyen ócska fehérnéppel álltál essze? Rokon A gyermek vitte a mezőre az apjának az ételt, és megkérdezte: – Édesapám, Ferenc bácsi nekünk rokonyunk? – A’ nem – feleli az apja. – Akkor miér’ fekszik anyámmal az ágyba? – Akko’ csak méges lehet, hogy rokonyunk. Hová, hová? A fiatalasszony kötélen vezeti a tehenet az úton. – Hová, hová, Julis? – kérdi Ferenc bá. – A bikához. – Hát a tehenet hová viszed? Rosszul járt – Hogy van, komám? – Nem valami jól. – Há mé, komám? – Rosszú jártam mind a két feleségemme’, me az első elszökött, a második nem akar elszökni. Késésben – Fiam, mindjárt nyolc óra, miért nem készülődsz az iskolába? – Azért, mert a tanító néni azt mondta, meg ne lássa azt, aki nem tanulta meg a verset. Bocsánatkérés – Kérjen bocsánatot a szomszédjától, amiért azt kiabálta neki, hogy szamár! – mondja a bíró a békekötő tárgyaláson. – Bocsásson meg, hogy szamár! – fordult a panasztevő felé a székely.

Humor a szószékről

Csing-ling A karácsonyi énekben a csing-ling száncsengő tulajdonképpen egy titkos kód. Jelentése: itt vannak a kínaiak... Népszerűség – Ki az a csávó Jakubinyi mellett? – Konkrétan a pápa!... Temetés Nagyapa sétál az unokájával a parkban. – Bújj el gyorsan, szól az öreg, jön a tanító néni, s ma nem mentél iskolába! – Inkább te bújj el, tata, mert ma volt a temetésed… Miről beszél? A plébános a szentmise után sekrestyéséhez: – Amikor felmentem a szószékre, még azt sem tudtam, miről fogok beszélni. Mire a sekrestyés: – Kedves plébános úr, mi még akkor sem tudtuk, miről beszélt, amikor lejött onnan. Anyakönyv A plébános a vőlegény adatait írja be az anyakönyvbe. – Született? – Hát persze. – Úgy értem: mikor van a születésnapja? – Április 8-án. – De melyik évben? – Minden évben. Farsang – Igazán későn kezdődik idén a farsang; csak március 5-én – mondja a pap az ismerősének. – Hogyhogy március 5-én – kérdezi az –, hiszen akkor már hamvazószerda van! – ...És akkor jönnek a hívek gyónni. Ez az én farsangom! Jegyesoktatás A plébános jegyesoktatást tart a fiatal párnak. A nem katolikus vőlegénnyel is jól megértik egymást. Búcsúzáskor a fiatalember udvariaskodik: – És ugye, plébános úr, eljön az esküvői vacsorára is? – Ó, igen, köszönöm! – És hozza el a feleségét is! – Azt nem tehetem, hiszen én cölibátusban élek! – Nem baj! Ha olyan messze laknak, este aludjanak nálunk, és majd másnap mennek haza! Búcsú A pap búcsúztatja a temetőben az elhunytat, akinek mindkét lábát levágták: – Amikor levágták N. testvérünk első lábát…