– Nem vette észre, hogy mán második napja nem beszélek magával?!
– Észrevettem, s köszönöm szépen!

– Te Mózsi, kitől van a kukkered?
– Üsmered-e aztot a szépasszont, aki aszonta, hogy özvegy? No, hát nem a!

– Jenő! Itthon felejtetted a telefonodat! Írt Lala, a szerelőd, hogy csókolná a pici szádat!!!

Kos: Hívott az asszony őrjöngve,hogy hatosa lett a lottón, pakolhatod be a bőröndöket. Ja, nem a Bahamákra, el, anyádhoz.
Bika: Az asszony a hétvégén nagyon az idegeidre ment… Ki is borultál rendesen, végül madzagot kötöttél rá, és sárkányeregetés lett belőle.
Ikrek: Amióta várandós vagy, egyre többen mosolyognak rád az utcán. Na, nem kedvességből, hanem mert kövérebb vagy, mint ők.
Rák: Nagyot néztek a kollégáid, mikor beértél a melóba. Aztán délután kiderült, hogy a kölyköd kicserélte az arckrémedet szőrtelenítőre.
Oroszlán: Komáddal büklögtetek a sétálóutcán, előttetek ment a szőke feleséged és a barna szeretőd. Komádnak is, csak pont fordítva.
Szűz: Megkérdezted az orvosodat, 35 után ajánlott-e gyermeket vállalni. Azt felelte, a 35 gyermek bőven elegendő.
Mérleg: Kedvenc bodegád ajtaján az áll: „Négylábúaknak tilos a belépés!” Azaz legtöbbször te sem mehetsz be, csak ha sikerül felállnod.
Skorpió: Egy átkozott vakond a kertedben feszt feltúrta a veteményesedet. De te bölcsen megoldottad: elkaptad, s élve eltemetted!
Nyilas: Beiratkoztál egy új edzésprogramba. Már a legelső órán feltűnt, hogy mindenki hajlékony, egyedül te vagy hajléktalan.
Bak: Hétvégén elmentetek lóversenyre, feltetted az egész pénzedet a nyolcasra. Ám amikor a ló elindult, a pénz leesett a hátáról.
Vízöntő: Elöntött a düh reggel nyolc­kor a munkahelyi parkolóban. Elhagytad a kapu kulcsát. Ja, s a siker kulcsát is valahol rég.
Halak: Ivócimboráid többször megkértek, hogy töröld meg az orrod, mert csepeg belé a sörükbe. Aztán szóltál, töröljék meg ők, hozzájuk közelebb van.

– Marcsi, meghalok utánnad!
‒ Nefé, gondoskodok róla, hogy előttem hajj meg!