– Már két órája vezetett az asszony, amikor a GPS megkérdezte tőle, hogy: merre járunk, fehérnép?
– Na de főnök, magának úgy tűnik, hogy itt bárki is dolgozik?
– Mi van a kezedbe, Están? – Nem tudom… – Akkor vesd el! – Vesd el te, én mán meguntam!
– Vájjunk el, Maris! – Annem! Özvegyen vettél el, özvegyen hacc itt!
– Heába vár a hercegre, ha mán a zegéssz királysággal hetyegett…
– Persze, hogy megoldom! A Facebookon ismerek valakit, aki ismer valakit, aki ismer valakit…
– Bernátka, hozzálsza az Ikeából egy új fejőszéket!
– Ne tátsa ekkorára a száját, csak a fogó kerül be, én kint maradok…
– Ha most itten egyedül beszélgetek a zerdőbe, há akkor es a zasszonnak van-e igaza?
– Te Áron, szeretede-e a zasszont? – Há jóhogy, asse rosszabb, mint a többi…
– Képzeld, apu, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van. – Psszt, halkabban, te, nehogy ezt anyád meghallja…!
– Borzasztó gyorsan kalapál a szívem! – Ne aggódjon, majd megállítjuk.
– Ugye, maga nős ember? – Hát persze! Gondolja, hogy anyám leküldött volna vásárolni ilyen viharban!?
– Elraboltuk az anyósát. Ha viszont szeretné látni adjon 1000 eurót! – Megkapja a dupláját, ha ott tartja!
– Nagyi, csodás a dob, amit karácsonyra kaptam tőled! Anyu mindig ad 10 lejt, hogy tovább ne üssem.
– Nos, az a helyzet, hogy már csak egy vízöntő hiányzik!
– Én nem vagyok lusta, csak olyan ünnepi standby-ban vagyok…
– Tudja, doktor úr, én meggyógyulok és hazamegyek, de maga itt marad! Hihiii!
– Biztattalak, Kázmérka, hogy használd a fantáziádat… de ne éppen matekórán
– Lehet, hogy a nagyanyád főztye a legfinomabb, de méges a nagyapádétól lepcsensz bé a zárokba…
– Ma a tanító néni olyasmiért kiabált velem, amit nem is csináltam. – És mit nem csináltál, ugyanbiza?! – Házi feladatot.
– Doktor úr, nekem többszörös személyiségem van… – Miből gondolja? – A többi énem mondta!
– A fijam fogorvosnak készül…
– Gyönyörűvé teszi önt a pezsgő, asszonyom! – De hát egyetlen pohárral sem ittam! – De én igen, 24-et!
– Kedves vendégeim! A feleségem előad egy darabot Haydn-től. Kérem, hallgassák meg, utána pedig tartsunk egy perc néma csendet mintegy bocsánatot kérve a zeneszerzőtől.
– Anyuuuu, kaphatok kutyát karácsonyra? – Nem, kisfiam, te is pulykát eszel majd, mint mindenki más!
– Légyszi, légyszi, anyuuu, írj a nevemben az angyalnak, mert ha én írok, csak helyesírási szótárt kapok!!!
– Vegye tudomásul, Szabó, hogy a maga esetében az a szó, hogy idióta, nem sértés, hanem mentség!
– És hol fáj leginkább? – A munkahelyemen, doktor úr.
– Hozzám jössz, Malvin? – Igen. De azonnal állj fel, mert tönkreteszed a nadrágunkat!
– A zember utolsó önálló döntése az, hogy megnősül!
– Biztos jele annak, hogy van intelligens élet az űrben az, hogy meg sem akarnak látogatni!
– Están, te, métt nősültél? – Met nem szerettem a főztömöt. – S most? – Mosmá szeretem.
– És most, kedves híveim, hunyjuk le szemeinket, és könyörögjünk: Uram, nyisd fel szemeinket!
– Ha a zember nem érzi jól magát, a feleségit keresi. De amikor jól érzi magát a zasszon keresi őtet!
– Tudod, apám egy remek fickó! – Tudom. Két éve még az én apám volt…
– Mire jó ellentmonni a zasszonnak? Jobb, ha rejahagyod, met úgyes magától megváltoztassa a véleményit.
– Nehéz gyermekkorom volt. Ötéves koromig azt hittem, hogy FOGD BE! -nek hívnak…
– Azt hiszed, a hagyma az egyetlen zöldség, ami megkönnyeztet? Hát ütöttek már orrba egy tökkel?
– Azétt kell kettessével inni a pálinkát, met ha eggyet iszunk, az a gyomrunkot marja, de ha kettőt, akkor egymást marják!
– Én mindig viszek magammal papírt és tollat az ágyba, hátha támad valami jó ötletem. – Én a titkárnőmet viszem.
– A vártnál kisebb kudarc engem már boldoggá tesz!
– Haloween napján a kislányom borzasztóan megijesztett! Pedig csak egy párnát dugott be a blúza alá…
– János, te, hollottade, hogy járt a zéjjen szegén Áron? – Nem te, há mi lett vélle? – Há megszökött a feleségemmel!
– Én az ügyfelet mindig az íróasztal mögé ültetem, hadd lássa, hogy nekünk sem könnyű.
– Véletlenül a hűtőbe tettem a zoknimat. Néha azt hiszem, hogy hülye vagyok… – Ezzel én is így vagyok. – Hűtőbe teszed a zoknit? – Nem, azt hiszem, hogy hülye vagy.
– Nem, fiam, még mindig itt van.
– Eccer egy lakodalomba aszonták, hogy minden férfi ájjon amellé, aki bódoggá teszi a zélettyit. Há a csapos szinte megfullatt!
– Apja, megcsináltad a házi feladatomat? – Igen, persze. – Na, add csak ide a füzetet, hadd ellenőrizzem!
– A lottón megütöttem a főnyereményt… de az visszaütött.
– Elválok az asszonytól! – Miért, nagyon jól kijöttetek?! – Korábban igen, de egy ideje éjfél körül azt mondja nekem: szedd a cókmókodat és menj haza!
Legénybúcsú
– Megőrülök, doktor úr! A férjem minden áldott éjjel beszél álmában. Mit tegyek? – Hagyja napközben szóhoz jutni.
– Nyissák ki, rendőrség! – Mi lányokat hívtunk, nem magukat! – Minket a szomszédok hívtak. – Akkor menjenek oda!
– Hát ez szívás! Azt hittem, az első osztály után a business class következik, erre fel csak másodikosok lettünk…
– Kérek egy liter tehéntejet! – Ahhoz túl kicsi az edénye, naccsága. – Akkor adjon egy liter juhtejet!
– Egyedül jött, nannyó? – Egyedül, onokám. – Akkor apja vajon métt monta, hogy az ördög hozta?
– Az ember egyszer ér be idejében a munkahelyére, de sehol semmi taps!
– Lázas vagy, fiacskám, mindjárt készít mami egy jó kis tyúkhúslevest… – Inkább adjon neki egy szaros Paracetamolt!
– Az asszonykámnak elege lett ebből a mutatványból…
– Szerinted ez az állatorvos nem kezdő?
– Ma mit főzöl, Juci?
– Fekszik! Fekszik! – Ne kínlódj, drágám, úgysem hallgat rád… – Eleinte te sem hallgattál…
– A féltékeny nők tetszenek vagy mások? – Milyen mások?
– Van valakinek kifogása a frigy ellen?
– Igazgató úr! Már több mint hétszázan lájkolták a szilveszteri buliról feltett filmecskémet!
– Ez okostelefon? Majd, ha elkiáltom magam, hogy hol a fenében vagy, és azt válaszolja, hogy itt vagyok az újság alatt, komám, na akkor!
– Férjecském, nem fogod elhinni, de ezt az ünnepi levest egyedül sütöttem!
– Édesapám, métt van olyan sok pálinka a lakadalomba? – Ejsze nem láttad a menyasszonyt?
– Én úgy gondolom, hogy a vadászatokra vitt pálinka több állatot mentett meg, mint a Greenpeace!
– A feleségem nagyon szorgalmazza a nyers zöldség evését. – Az enyém sem szeret főzni…
– Mahónap ojan drága lesz a szesz, hogy mán csak a gazdagok engedhetik meg magoknak, hogy a sáncba hánkológgyanak…
– A zura sérüléssel kórházba került egy sörtől. Az én utolsó sörömtől!
– Egy barátom nyert egy kínai utazást. Hónapok óta reméli, hogy nyer egy visszautat is.
– Még jó, hogy ilyen nagy a hó, legalább a rendőr nem látja, hogy nincs téli gumink!
– Okosabban tenné, ha kocsmába viszi a pénzét…
Szöveg nélkül
– Onnan milyen a kilátás, Jenő?
– Telik az a rohadt idő! Először hittem a Mikulásban, aztán nem, most meg én vagyok az…
Szöveg nélkül
Szöveg nélkül
Nagyon nagy ember
– Nem látott kend errefelé egy ökörcsordát? – Mija, fijam, ejsze lemaradtál?!
– Az őserdő olyan hely, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
– Örömmel tapasztalhatjuk, hogy vállalatunk légköre tisztult. Hála az új ventilátornak…
– Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem…
– Ön vezetésre termett ember, nem tud igent mondani!
– Mit tudod te, a kalória az, ami éjszaka beköltözik a szekrényedbe, és kicseréli az összes ruhádat kisebbre!
Szöveg nélkül
– Amióta itt vagyunk, 12 korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni! – Hát vízből én sem…
– Képzeljétek, brit tudósok megállapították, hogy tíz emberből négy az hat.
– Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe!
– Nos, Kázmérka, mit kell mondani? – Kell még egy!
– Régi vágyam volt, hogy népi táncot táncolhassak, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs is.
– És ezután a szülőszobában a férjek mellett az apukák is jelen lehetnek!
– Nincs olyan nagy különbség a Halloween és a Valentin-nap között… A Halloween egy tökről szól, a Valentin-nap pedig kettőtökről!
– Miért az ablakon keresztül mászol be a házba, Kázmérka? – Anyám azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne merjem lépni a küszöböt…
– Izmoskám, fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni! – Olyan nincs, tata, fogadok egyhavi fizetésemben! – Rendben. Ülj bele!
– Gyere, Kázmérka, kezdődik az esti mese!
– Sajnálom, uram, az őszi végkiárusítás véget ért!
Egy pasas betelefonál az áramszolgáltatóhoz, és panaszt tesz: – Áramlopást szeretnék bejelenteni. – És honnan tudja, hogy lopják az áramot? – Onnan, hogy én készítettem el a rendszert, csakhogy az ügyfél nem fizette ki a melómat.
– Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na, és hogy halad? – Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.
Szöveg nélkül
– Hol tanulta az elsősegélynyújtást, szomszédasszony?
– Na de Jenő!!!
– Biztos, hogy Béla nősülni akar?
– A minőség romlásában legalább tartsuk be a fokozatosság elvét.
– Mennyibe kerül ez a kis furikázás? – 12 lej lesz, kisasszony. – Tessék, itt a fele, csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
– Észrevették már, hogy azok az emberek, akik a születésszabályozásról beszélnek, már mind megszülettek?
Szöveg nélkül
– Minden nőnek szüksége van egy férjre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni!
– Doktor úr, a ketteske már sokkal jobban van, megszólalt végre! – És? Mit mondott? – Azt, hogy nagyon rosszul érzi magát.
– Miért nem maradsz még egy kicsit? – Egy előadásra kell mennem. – Ne viccelj már, ki tart ilyenkor előadást?! – A feleségem…
– Apja, mikor kezdjük szüretelni a pálinkafákat?
– Doktor úr, hangokat hallok, de nem látok semmit! – És mikor történik ez? – Amikor telefonálok.
– Na és milyen volt az este, a vendéglőben? – Az étel hideg volt, a pincér meleg.
– Nagyapa, mi a titka a boldog házasságnak? – Az bizony, fiam, örökre titok marad.
– Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? – Hát… Nem is tudom… Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.
Tévétorna
– Jóember, gond van, nem tudom meghatározni a vércsoportját. Elpárolog, mielőtt elemezhetném!
– Apjok, hónap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük-e le a disznyót? – Mán métt ölnénk le? A nyomoru nem tehet arról, ami 25 éve történt!
– Azt mondtad, hogy Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül! – Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze…
– Vajon van-e értelmes élet az univerzumban, apja? – Nincs! Münköt es belészámítva…
– Nem értem! Én keresek ezret, az asszony meg vagy hétszázat. Havi kétszáz összejön a piásüvegekből is, még sincs soha pénzünk!
– Mi az a lottó? – El kell találni 5 számot… – Értem… és milyen messziről?
Keresztanya
– Na mi van, megtelt már a Noé bárkája? – Jöjjön csak bátran, a majom még hiányzik!
– A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül. – És te? – Én tűröm.
— Aranyom, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! — Tényleg? Ez csodálatós! — Igen, hétfőtől emelik a lakbért…
– Ebből most vegyen be két tablettát, és ha megéri, holnap is kettőt!
– Felháborító, hogy nem tartanak alkoholt! Bezzeg a pincérek mind részegek!
– Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. – Valóban? – Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
– Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki ölel ezen a régi képen? – Kázmérka, az az apukád! – És akkor ki az a kövér, kopasz fickó, aki velünk lakik?!
– Csókolom, szedhetek a kertből gilisztát? Majd hozok érte cserébe halat. – És mi van akkor, Kázmérka, ha nem fogsz halat? – Akkor visszahozom a gilisztát…
– Biztos úr, kérem, keresse meg a jogosítványomat, mert szemüveg nélkül nem látok semmit.
– Már a postában sem lehet megbízni… – Miért? – Képzeld, a férjem Szovátán van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére.
– Münk olyan
szegények vótunk,
hogy a szülejinket éhesapámnak
és éhesanyámnak
szólítottuk…
– Főnök, úgy tűnik, hogy megszűnik az ANAF! – Ezt honnan veszi? – Jött tőlük egy levél, amelyben ez van írva: „Ez volt az utolsó felszólításunk!”
– Hogy van a feleséged? – Beteg… – És veszélyes? – Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
– Milyen szép ősz haja van a vejednek… – Na látod, azt is nekem köszönheti!
– Lássa-e, régebben tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. De én biza nem várom meg, amíg kötelező lesz!
– Kisasszony, elvesztette már a szüzességét? – Miért, talán megtalálta?…
Szöveg nélkül
Hadicsel
– Mondja, maga mióta kocog?
Versenyvizsga
– Mi valójában kincskeresők vagyunk, ugye, Lala?
Szöveg nélkül
– Lányok, ti valamit nagyon rosszul tudtok!
– Vakációban jobban szeretem a földrajzot!
Szöveg nélkül
– Óóó! Miért nem figyelsz oda, Lala?!
– Ne ordibáljon, mama, épp elég büntetés nekem, hogy kettőnek látom!
– Fogadjunk, hogy jobban félek, mint maga! – Fogadjunk, hogy nem!
– Az az érzésem, hogy állandóan figyelnek!
– Úgy teleraktam biztonsági kütyüvel a kocsimat, hogy soha el nem lopják!
– Éppen tömeges leépítésnek vagyunk szemtanúi…
Csíki nyár
– Manyi! Manyi! Adok én neked Upécé-nézést, met szecskába vágatom!
– Új ellenségekre van szükségem. A régiek kezdtek megkedvelni.
– Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött! – Kedves Vásárló! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
– Türelem, drágám, ha majd egy kicsit helyrepattan a gazdaság, veszünk majd íróasztalt is…
Szöveg nélkül
Székely társasjáték
– Hallatlan, hogy manapság mindenki összevissza fényképez, aztán telerakják a Facebookot!
– Jenő, azonnal add vissza a felmosó- vedremet!
Szöveg nélkül
– Pedig állandóan a szerelmi házasságról papolt…
Szöveg nélkül
– Ne a tévét bambulják, takarodjanak olvasni!
– Drágám, ha rád fog hasonlítani, akkor csodálatos lesz! – És ha rád fog hasonlítani, Jenő, az csoda lesz…
– A csoportmunka az, fiúk, amikor azt csináljátok, amit mondok.
– Miért lopott? – Egy becsületbeli adósságot kellett rendeznem…
– Tudod, Óvó, a mamám nagyon szeret engem. – Ezt miből gondolod, Kázmérka? – Abból, hogy az apukáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
– Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek. – Miért pont kínainak? – Mert azok festenek sárkányokat…
– Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát!
– Érted? Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd. Érted?
– Talán nem kellene elsietnünk a kutyák begyűjtését, jelenlétük jót tesz a lakosság egészségi állapotának!
Agrárhíradó
– Mihez ért hölgyem? – Semmihez. – Sajnálom, azokat az állásokat már mind betöltötték!
– Ezelőtt minden különösebb ok nélkül ittam és káromkodtam. Mióta ennél az új cégnél dolgozom, jó okom van rá!
– Csókolom, jöttem a gyerekemért… – Hogy hívják? – Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom…
Szöveg nélkül
– De mama, én decemberben születtem, akkor nincsenek itt a gólyák!
– A szenilitásban az a jó, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékot…
– Nem kell nekem karácsonyfa, csak sok minden legyen alatta!
– Ezek a stopposok a legbarátságosabb emberek! Legalább tíz mellett eljöttünk az elmúlt órában, és mind olyan kedvesen integettek.
Szöveg nélkül
– No, Están bá, hát azért tudta a komája túlmecseregni, mert magának torkán akadt egy b-moll!
– Apja, mi aza visszhang? – Hát az a, amejik egyesegyedül vissza mer pofázni anyádnak.
– A hajtásiját kérem! – Ó, mennyen el, biztos úr! A tegnap elvette, ma meg nézegetni akarja?
– Hölgyem, ez kiváló minőség, energiatakarékos és az ajtó is megfordítható… – És az miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
– Minden kölcsönt visszafizettem a banknak, és végre éjszakánként nyugodtan alszom. Ezen a padon…
– Tata, aztán fél-e az újévi áremelésektől? – Én-e? 40 év házasság után mán nem félek semmitől se!
– Az orvosom azt mondta, hogy hagyjam abba az ivást. Aztán meg azt, hogy hagyjam abba a röhögést…
– Látod, Jenő, hogy tudsz, ha akarsz!
– Ma nem ment otthon az internet, így egy kis időt a családommal kellett töltenem. Egész rendes fejek…
– Egy újabb tanulmány szerint azok a diákok, akik vodkát kevernek sörrel, suli után majd homokot kevernek cementtel.
– A feleségnek az a dolga, lányom, hogy annyi pénzt költsön el, hogy semmi ne maradjon a szeretőnek!
– Szabó! Az utóbbi időben túl sokat szunyókál a gyűléseken, mondja, alszik maga eleget? – Nem nagyon… egyre rövidebbek a gyűlések.
– Miért vannak összetörve a tányérok, lányom?! – Veszekedtünk Jenővel. – És az ágy mitől szakadt le? – Kibékültünk.
Szöveg nélkül
– Dehogy is vagyok alkoholista! Egy évben csak kétszer iszom: amikor születésnapom van, és amikor nincs.
– Uram, gond van az útlevelével! – Miféle gond? Én vagyok a második jobbról, nem ismer meg?
– Mi az, haver, áttértél aktfotózásra?
– Ejnye, melyik szertelenkedik, met kimenyek s a kezit letöröm!
– Látod, Rodlii, ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!
– Mikor megnősültem, az asszony megkapta a nevemet. Amikor elváltunk, megkapta a kocsit is, a házat is!
– Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani? – Szó sincs róla, uram, már döglötten találtam őket…
– Én most elmenyek a bodegába. Mire hazajövök, főzzél nekem újházi tyúkhúslevest hasaljszalonnából!
– Éjjel háromkor a szomszéd úgy elkezte csapni a zajtót, hogy jettembe az ujjamra csaptam a kalapáccsal!
– Szia, drágám! Ma este nem érek haza, mert a gyűlés elhúzódik, és nála alszom.
– Mi lett a szemeddel, Laji? – Egyszerű nátha. Eltüsszentettem magam a szeretőm szekrényében…
– Jó napot, igazgató úr… – Azt hittem, szimulál, Szabó, de örömmel látom, hogy mégsem!
– Hogy nehogy könnyű- vérűnek tartsák, az első randin késsel-villával ette a banánt…
– Ti, férfiak, ha megvesznétek sem kérdeznétek meg a helyes utat, inkább két órát mentek bolondfelé! – Az lehet, de a háttal parkolásnál behozzuk.
– No, mit mondott a zasszon, mikor a zéjjel hazabódorogtál a korcsomából? – Semmitse. Az első két fogam úgyes likas vót…
– Elvesztünk! – Ne aggódj, megtalálnak! Több mint egymillióval tartozom a banknak…
– Te, gyermek, te! Anyád aszongya, hogy meg se hallod, amikor mond. – Há tuggya, édesapám… – Ne mentegetőjz. Azt mondd meg inkább, hogy csinálod!
– Mondja, hazai a paradicsom? – Miért, tán dumálni akar vele?
– Apja, mostanába minden éjjel sokszor félálomba bódorgok a szobába. Micsinájjak? – Vess’sza le egy marék rajszeget este…
– Elloptam az autót, mert nem akartam elkésni a munkából. – Mehetett volna busszal is. – Buszra nincs jogosítványom, bíró úr!
– Adok én neked kihalófélben levő népi mesterséget!!!
Úszótanfolyam
– A nejem tíz éve vezet balesetmentesen. Mit taníthatnék még neki… – Például kettesbe kapcsolni.
– Most őszintén, Szabó úr, nem nagyon tetszik a felesége… – Nekem sem. De amekkora vagyona van az apjának…
– Annembaj, hogy traktorral mentél diszkóba, de a zekét métt nem kapcsoltad le s hasitottad fel a zuccát?!
– Egy szép, elegáns blúzt szeretnék. – Ilyent, mint az enyém? – Nem, lehetőleg tisztábbat!
– Az első és az utolsó pohár között az ember még nyugodtan felhajthat néhányat…
– Bezzeg, mielőtt elvettél, rengeteg ékszert kaptam tőled! – Láttál te már olyan halászt, aki eteti a halat, miután kifogta?
– Doktor úr, azt hiszem, baj van a szememmel! – Miből gondolja? – Hát, amióta megnősültem, egy vasat sem látok a házban…
– Kedves új kolléga, eleinte az igazságot fogja keresni, később majd másik munkahelyet!
– Ahoz, hogy kiszökj a repülőből, nem kell ejtőernyő, értettede! Csak akkor kell, ha másoccor es ki akarsz szökni.
– És azt is vegye tudomásul, hogy minden nő maga döntheti el, hogy hány éves!
– Apja, lenne két kérdésem. Első: kaphatnék több zsebpénzt? Második: Miért nem?
– Ebben a várban égették meg az utolsó boszorkányt. – Nem igaz…
– Merkel asszony, nagy tömeg várakozik a határon! – Szírek jönnének? – Nem. Németek és mennének…
– Tyű a szencsóráját! Nem tudom, magiknál hogy van, de nálunk aki három liter pájinkával jő vendégségbe, ammán rokonnak számít!
– Imelda, minél több a virtuális barátod, annál kevesebb marad a valódi!
– Főnök, azt ígérte, hogy megemeli a fizetésemet, ha meg lesz velem elégedve. Hát meg van? – Nos, hogy lehetnék megelégedve egy beosztottal, aki fizetésemelést kér?!
– És mondja, biztos úr, honnan jött rá, hogy ő a körözött személy, ha nőnek volt öltözve? – Mert nem állt meg egy kirakat előtt sem.
– Doktor úr, a feleségemnek elment a hangja, mit tegyek? – Menjen haza részegen!
– Nézzétek azt az alakot! Se okos telefonja, se laptopja. Csak olvas ott, mint egy pszichopata…
– Anyám, szerelmes vagyok a szomszédba! – Akár apád es lehetne… – A kor nem számitt! – No, én asszem, hogy nem értettél meg…
– Most egy kicsit pihenhet, a hátteret fogom megfesteni. – Forduljak meg?…
– Jó napot kívánok! Önök keresnek új pénztárost? – Igen, de keressük a régit is!
– Ne ordibáljon, mama, épp elég büntetés nekem, hogy kettőnek látom!
– Feljösz hozzám cigizni?
– Na, most megérdemelnénk egy kitüntetést! Még sosem értünk ilyen gyorsan a baleset helyszínére.
– Két kiló narancsot kérek. – Adjak szatyrot is? – Dehogyis… majd hazarugdosom őket…
– Anyuuuu, sokat kell még aludjunk, amíg jön a Mikulás??? – Hát persze, Kázmérka, majd ha megjön a tél, hull a hó… – De akkor én miért kell már most jó legyek?
– Mija, Veron, pénz kell új bugyungóra, há a régi métt nem jó? – Met kiment divatból, s a falubeli legének erőst kacagnak rajtam!
– Belefér ebbe a termoszba hat kávé? – Hát persze. – Akkor töltsön bele kettőt cukorral, kettőt cukor nélkül és két capuccinót.
– Te! Ha iszol, az a fontos, hogy ne keverd. Főleg az asszonyt a szeretőddel!
– Tudja, uram, a házasság az egyetlen szerencsejáték, amit az egyház jó szemmel néz…
– Irén, jól kismin- keltem magam? – Dehogyis, még látszik az arcod!
– Megnősültél, vagy még mindig egyedül mosogatsz? – Igen. – Hogyhogy igen? – Megnősültem, és még mindig egyedül mosogatok…
– Drágám, nem vehetnénk egy autót? Legalább világot látnánk. – Melyiket? Ezt vagy a másikat?
– A nejem egy hárpia, de sajnos olyan, mint egy kézigránát. Ha leveszem a gyűrűjét, repül a házam…
Szöveg nélkül
– Mama, hogyan tudnám tisztán tartani az új jegygyűrűmet? – Áztasd minél többször mosogatóvízbe, kedves menyem!
– Jaj, de édes! Nagyon hasonlít a férjedre! – Tényleg?! Pedig a szomszédasszonyé…
– Mit mutat az echo, doktor úr? – Egy sürgős házasságot…
– És ha tényleg az egész világ csupán illúzió? – Nos, ebben az esetben túl sokat fizettünk a szőnyegért!
– Ritka lusta pasas! Terhes asszonyt vett feleségül.
– Paróka, műkörmök, szilikon mell… És még maguknak kell igazi férfi?!
– Édesapám, maga erőst csóré!
– … és szobrot emelünk városunk ellenszenves polgárának, a névtelen gazdinak!
– Tudod, Ödike, nagyon fontos, megnevettetnünk a nőket! Mondjuk az kellemetlen, ha akkor nevetnek, amikor levetkőzünk előttük…
– Volt egy parázs vitánk az urammal. Most már nem dohányzik és nem iszik. Elvan csendben a sürgősségin…
– A tennap béjöttek valami szektások, s a jótettekről papoltak. Há mondom, vigyék sza el a szemetet. Erre köpködtek, s el.
– Minek a szék, te részeg disznó?! – Az első sorból szeretném hallgatni a cirkuszt…
– No, haver, ha egy nő miatt vetné le magát, jusson eszébe, hogy szarva van és nem szárnya!
– Ez magának tyúkhúsleves? A szakácsot úgy fogták valahol!?
– Tudod, drágám, ma ötször hajtottam át a piroson, de nem kaptak rajta. Így a büntetésből megspórolt pénzből vettem egy cuki ruhát!
– A ziskolába es eleget monták, hogy két vesénk van, s csak egy májunk. No ezétt montam, hogy igyatok sert, s ne pálinkát!
– Megőrültél? Az asszonnyal pókerezel? – Mi mást tehetnék? Csak így tudok valamennyit visszaszerezni a fizetésemből…
– Honnan tudnám, hogyan kell viselkedjek az én koromban? Még sosem voltam ennyi idős!
– Az orvosom azt mondta, hogy kerüljem a fölösleges stresszt. Ezért meg sem néztem a számláját.
– Mi a címed, kölyök?! – tokos.kazmer@gmail.com.
– Tudja, kolléga, márpedig normális ember nincs, csak megvizsgálatlan!
– A politikusok 90%-a ateista. És kiderült az oka is: képtelenek elhinni, hogy létezhet ennél jobb élet is…
– Én a RMDSZ-hez tartozok, há maga hova tartozik? – Há ha olyan kéváncsi kend, megmonhatom: a bankba, a zadóba, s a suternek es…
– Miért taníttatja zenélni a fiát? Hiszen nincs is hallása. – Nem is akar zenét hallgatni. Ő maga fog játszani.
– Sosem nyerem meg a vitát a feleségemmel… – Próbáltál már elsőnek sírni?
Közöny
– No, hát kend kire szavazott? – Há nem arra, akit a zasszon akart…
– Sunyi alak ez a csapos, még a csapvizet is hígítja…
– A súlya rendben volna, viszont 30 centivel alacsonyabb a kelleténél!
– Drágám, nincs olyan, hogy te vagy én. Csak MI van! – Szóval azt akarod mondani, hogy MI költöttünk 800 lejt egy cipőre?!
– Korábban nagyon aktív életet éltem: foci, tenisz, biliárd, még raliztam is. De ez sajnos lejárt, amint megomlott a számítógépem…
– Már nagyapám is mondta, hogy az alvás megelőzi az öregedést. Főként vezetés közben…
– Nagyon magányos vagyok, már levélszemetet sem kapok…
– Pusztul a világ! Régebben a fiatalok naplót vezettek, és haragudtak, ha valaki elolvasta. Manapság mindent kipakolnak a közösségi hálózatokra, és azért haragszanak, ha valaki nem olvassa el…
– Nos, maga csirkefogó, 50 évre megy a sittre! – De bíró úr, nem hiszem, hogy addig élnék! – Hát igyekezzen…
– Egy darabig imádkoztam egy bicikliért, de aztán rájöttem, hogy a Fennvaló nem így dolgozik. Tehát loptam egy biciklit, aztán most bűnbocsánatért imádkozom.
– A barátnőm arra kért, hogy legyek sokkal odaadóbb. Most két barátnőm van.
– Ugye mondtam, fiúk, csak lassan a pálinkával!
– János, te majomfajzat, megnyomta a nap a zagyadot?!
– Te Pista, métt bicskivel, métt nem fészivel vágod? – Met engemet órabérre fizetnek…
– Szerinted vannak értelmes földönkívüliek? – Hát persze… különben idejönnének.
– Ha minden kölyök azzá válna, amivé a szüleik szeretnék, akkor tele lenne a világ munkakerülő zsenikkel…
– Biztos, hogy ide kell ülnöm, Kázmérka?
– És nemcsak sikkasztott a nyavalyás, hanem a pókerben is folyton csalt!
– De szép gyermek, tisztára olyan mint a férjed! – Tényleg? Pedig a szomszédasszonyom gyereke…
– Mennyi az aranyhal? – Hát most mennyi az arany árfolyama?
– Doktor úr, valami erőst ketyeg idebé, mióta bévettem aztot az altatót, amit mondott. – És hogy vette be? – Há ahogy monta, lefekvés előtt, egy órával.
– Milyen zenekarban játszik? – Semmilyenben. De a szomszédok nem tudják, és havonta fizetnek, hogy ne gyakoroljak.
– És ne feledd, hogy minden nő életében csupán egy nagy szerelem létezik! – Neked ki volt a nagy szerelmed, nagyanyó? – A pásztorok…
– Mire lehet jó az a gumikesztyű? – Hát mire?! Megmoshatod a kezed anélkül, hogy vizes lenne!
– Múlt héten szóltam maguknak, hogy elveszett a feleségem. Nos, ne keressék tovább. – Miért, megtalálta? – Nem, de az a helyzet, hogy azóta töprengtem egy kicsit.
– Bravó, asszony! Maholnap már bagózol is!
– Gyorsan fejlődnek ezek a szerelők… Valahányszor újabbat hívsz, azt kérdezi: Miféle idióta csinálta ezt a szarságot?
– Kérek egy 77-es tangát! – De hát ilyen méret nincs is, honnan veszi ezt a számot? – Van egy 81-es tévénk, és ha az asszony elé áll, akkor úgy kábé 2-2 centi marad szabadon.
– Állítólag egyesek csupán azért válnak el, hogy frissíthessék az állapotukat a Facebookon…
– Tudod, fiam, ha vezetés közben nem káromkodsz, akkor nem vagy elég figyelmes a forgalomra!
– Igaz, hogy elsikkasztottam100 000 lejt, de tessék figyelembe venni, hogy nagyon nehéz gyermekkorom volt!
– Ma ojant rugok beléd, hogy Főd körüli pájára állsz!
– Annak a fickónak, akinek nincs szerencséje a nőkhöz, fogalma sincs, hogy mekkora szerencséje van!
– És továbbá a Nemzeti Meteorológiai Intézet reumatikus betegségben szenvedő munkatársakat keres.
– Nem, asszonyom, nem tudjuk elküldeni a pizzát e-mail-csatolmányként!
– Ma reggel felfedeztem a női oldalamat. Készítettem egy szendvicset!
– Bár lenne olyan szép és izgalmas az életed, ahogy azt a Facebookon bemutatod…
– Marcsi, bizonyisten én vagyok a zelső férfi a zéletedbe? – Asszem, János, met erőst ismerősnek tünsz…
– Tudod, én sosem csaltam meg a pasimat… – Te most dicsekszel vagy panaszkodsz, aranyom?
– Ahhoz, hogy rendesen berúgj, csak egy sörre van szükséged. Mintha a tizenhatodikra…
Versenyvizsga
– Mondja, maga mióta kocog?
– Szomszéd, a zisten megfizeti csalja el a zuramot a kocsmába, met erőst belégabalyodott a zolimpijába!
– No, immá győzött, Áron!
– Vége a nyárnak, drágám!
– Azért a könyv még mindig megfelelő eszköz a neveléshez…
– Nem kaptad meg az e-mailemet?
– Hunn vótál? – A postán. – Mit adtál fel? – A remént…
– Azt hiszem, megvénültem… Míg az ágyból lekecmergek, olyan hangokat adok ki, mint régebb szex közben.
– Pincér, mit merkel nekem ez a kutya?! – Tudja, uram, tányérszűkében vagyunk, és felismerte a sajátját.
– Ezek szeretnek bújócskázni. A zasszon eldugja a pálinkát, osztán ha a zember nem kapja meg, akkor a zasszonon a sor, hogy elbújjon.
– Ki a ráksuly etette meg a disznyókot etnobotanikummal?!
– Biztos úr, követ az a pasas. Azt hiszem, részeg! – Szerintem is az lehet…
– Jól van, jól van, hagyd abba! Megveszem neked azt a ruhát!
– Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon. – Jaj, kedves házigazda, talán nem friss? – Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
– Szánjon meg, hölgyem, egy pár lejjel! – Hallja, de aztán nehogy pálinkát vegyen rajta! – Már bocsásson meg, hölgyem, de a pénzemen azt veszek, amit akarok.
– És az árutöbbletet minőségrontásra használjuk fel…
– Deficites a vállalat, azonnal ugorjon le és vegyen egy lottót!…
– Magyarázza el érthetően, mi a panasza?
– …és ha az asszony hallgat, vagy nem felesel, akkor alszik!
– János, gyere bé, ess a zesső! – Nem menyek suhuva, idekünn es esik!
– Megkezdődött az iskola, megint árulhatjuk szálanként a cigarettát.
– Az első feleségem thaiföldi volt. Meghalt szegény. Prosztatarákban.
– Vejem! Ha még egy szót mersz szólni, hazamegyek! – Taxi!
– Rossz jel az, ha éjszaka mész az erdőbe. Egy kocsi csomagtartójában.
– Vejem! Ha még egy szót mersz szólni, hazamegyek! – Taxi!
– De hát ezen nincsenek ikonok, amire rákattinthatnék!
– Ha még egy nő összetöri a szívemet, egy új májra lesz szükségem…
– Hát már nem szeretsz?! Most egyszerre bajod van a helyesírásommal?
– Megegyeztünk az asszonnyal, hogy egyik nap ő vásárol, a másik nap én. – És elégedett? – Hát persze. Egyik nap eszünk, a másik nap iszunk.
– Sajnálom, nem tudjuk alkalmazni. Nem lenne amit dolgozzon. – Hát az nem is lenne olyan nagy baj…
Szöveg nélkül
– Volt már elmebajos a családban? – Hát persze, az a hülye nővérem! Visszautasított egy milliomos kérőt!
– Ez a pasi, ha feleségül kéri a titkárnőjét, vajon azt képzeli, hogy a jövőben is ő marad a főnöke…?
– A Gazdálkodj okosan társasjátékban kevés volt a játékpénz, nem jutott az egész családnak! – Kedves uram! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői – mint az a dobozon is olvasható – bevallottan az életszerűségre törekedtek.
– Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
szöveg nélkül
– Tudja, biztos úr, milyen nehéz ma olyan vállalatot találni, ahol pénz van a kasszában?!
– Osztán tuggyaje, hogy a házasemberek métt halnak hamarébb, mind a fehérnépek? Met leginkább azt kévánják maguknak!
– Látszik, hogy megnősültél, szép, vasalt a ruhád! – Egen… az asszony először vasalni tanított meg.
vadgesztenye
– Betartotta az utasításomat? Egy tabletta ebéd előtt, és egy konyak ebéd után? – Igen, csakhogy a tablettákkal lemaradtam, míg a konyakkal egy hónap előnyben vagyok…
– Mondja, maga a nőgyógyász? – Nem. De vethetnék egy pillantást…
– Szerelem volt első látásra. Csak aztán tettem fel a szemüvegemet…
– De kár, hogy végre elmennek…
– Egy tuskó vagy, Géza! Valahányszor veled beszélek, csak ásítozol! – Dehogyis ásítozok, csak szólni próbálok…
– Már nem énekel, művésznő? – Nem, az orvos megtiltotta. – Ja, tényleg, elfelejtettem, hogy maga alatt lakik…
– Amikor megszülettem, apám levágott egy birkát! – Amikor én megszülettem, apám levágott egy disznót! – De én amikor megszülettem, apám levágta a szomszédot…
– Na, ez a férjem! Elviszi a szemetet, aztán olyan a feje, mintha az egész házban takarított volna.
– Szeretnék látni Mona Lisa titokzatos mosolyát anélkül, hogy a Louvre-ba látogatnának? Kérdezzék csak meg a feleségüket, hogy mire pallta el a fizetésüket…
– Anyádék kilenc hónapig agyaltak egy szép néven, erre te Yoda Retardo névvel futsz a Facebookon?!
